Созависимость и наркомания. Совместимы ли?
И многие, не особо вникая в суть, считают созависимость чем-то постыдным и вместо того, чтоб помочь выбраться из ямы родному человеку, решают бросить его.
Очень много разговоров о том, причем, весьма распространённых разговоров, что созависимым нужно выработать модель поведения, которая называется «жёсткая любовь».
Мы не очень -то согласны с таким мнением и ниже приведём вам свои мысли на этот счёт.
Что такое созависимость?
Созависимость — вовсе не равно переживаниям, состраданию и нервотрёпке. Это всё присутствует у любого человека, чей любимый человек пристрастился к наркотикам.
Созависимость можно описать так: наркоман употребляет, а семья делает вид, что не замечает.
Или, день за днём решает его проблемы, невзирая на то, что этим делает ему хуже. Простой пример — постоянное ссуживание денег и оплата его счетов, долгов. Но, это тоже, не столько натуральная созависимость, сколь простое незнание и попытка спасти.
Вот это — деструктивное поведение, которое никогда не приведёт зависимого к выздоровлению. А всё остальное, то есть, весь набор негативных эмоций родных — нормальная реакция, которой просто не может не быть.
Дело -то нешуточное. Да, человек оступился. Да, сам виноват. Но разве от этого сердце перестаёт болеть? Нет, не перестаёт. И если его выгнать, то легче не станет никак, тем более понимая, что выгоняешь его на улицу, где ждут «добрые» дружки, которые с радостью будут делить с ним дозы.
Вообще, натягивание этого слова, «созависимость» на наркоманию — очень скользкий ход. Подробнее об этом вы можете почитать в статье: «Тест на созависимость или приёмы цыганки Азы»
Что НЕ надо предпринимать, чтоб избавиться от созависимости?
Главное — не стоит даже мысли допускать, что ваша естественная реакция, то есть переживания — ненормальна.
Вы же не железный Феликс и на самом деле, ненормально реагировать на беду равнодушием. По -большому счёту, созависимостью можно обозвать всё, что угодно, хоть влюблённость, хоть обычные семейные отношения.
Не надо в панике пытаться срочно изолировать себя от человека, который доставляет такую душевную боль. Не забывайте, что это нездоровый человек, который в этот момент не очень владеет собой. А точней, совсем себе не принадлежит и требовать от него поступков, как со здорового — нелепо.
Это всё равно, что вы будете заставлять больного диабетом каждый вечер распивать с вами ликёр в больших количествах и злится, что он не может этого сделать.
Наркоман тоже не может вести себя так, как положено адекватным людям. В 90% это не потому, что он не хочет и специально вам трепет нервы, а потому что не может: наркотик сильней него.
Не стоит гнать наркозависимого на улицу, в надежде, что там он быстро достигнет «дна», образумится от потрясений и оттолкнувшись от него выплывет наверх. Такая теория довольно распространена и многим жёнам с матерями советуют так: отпустите и ждите, что будет.
Но вы же понимаете, что он может не то, что не подняться со дна, но даже не успеть до него опуститься в полной мере, потому как на свете есть такая штука, как передозировка.
Подробней об этом можете почитать тут: «Теория о спасении наркомана методом подталкивания ко дну»
Вообще, тут уже смотрите так: если ДО употребления этот человек был вам родным, любимым и вам было с ним хорошо, то не бросайте его и не делайте экспериментов с «дном». А, если он и до употребления был не очень положительный персонаж, то можете смело испытывать эффективность «дна».
О жёсткой любви
На самом деле, это звучит как абсурд. Любовь не бывает жёсткой, иначе это уже не любовь, а какое-то хорошее отношение дрессировщика к своим зверушкам.
Типа, прыгнул как надо — получи конфетку, а поленился — получи кнутом. Очень попахивает от этого метода шантажом, а вот на него, как раз, наркозависмые реагируют очень бурно и непредсказуемо.
Они могут вполне с вами соглашаться и идти на условия, что вы их любите до того момента, пока они не попросят помощи или пока не «сорвутся», но… Это только на словах.
А в душе у них будет расти раздражение и бурный протест, который они выразят, непременно, срывом. Если же, наркозависимый нагло отказывается бросить, то тут уже никакая жёсткая любовь не поможет. Тут хоть из шкуры выпрыгните, но он не бросит употреблять, потому как ему на вас абсолютно плевать. Бывает и такое, но крайнее редко.
Одним словом, если человек изъявляет желание бросить, готов лечиться, то не надо ему ставить какие-то рамки и демонстрировать строго очерченные границы. Ему станет очень некомфортно и он сорвётся куда быстрей, чем если бы он не имел таких условий.
Почему эти методы не срабатывают?
А потому, что ровно с того момента, как условия чётко проставлены, у наркозависимого начинается внутренняя паника: «Как, я теперь уже больше никогда в жизни не нанюхаюсь(уколюсь)?». Для них-то это важно… Если вы курите, представьте, насколько тяжело принять мысль, что вот сегодня бросишь и больше ни разу в жизни не закуришь, наливая чашку кофе.
Он и хочет бросить, но это тяжело, как вы, наверняка, догадываетесь. А когда человеку тяжело отказаться от чего -либо, его подсознание подсунет ему массу поводов для того, чтоб нарушить твёрдо данное обещание.
А вот когда чёткого обещания нет, тогда наркозависмый бросает, но в гораздо более спокойной обстановке и ему не надо сильно переживать по поводу, если он не справится и снова употребит.
Ему не будет так стыдно за это. Вы спросите, наверняка: а что же хорошего, что ему не будет стыдно? А то хорошо, что таких людей ни в коем случае нельзя стыдить! Они и так, поверьте, презирают сами себя и обросли неврозом на этой почве.
Чем больше вы их будете стыдить, тем крепче они построят внутренние, психологические защиты. А это значит одно: постоянное враньё самим себе и вам, как следствие.
То есть, начнёте стыдить и ставить жёсткие рамки — он замкнётся и порвётся последняя ниточка доверия. А это именно то, за что можно потянуть и вытащить любимого человека из наркотиков…
Если у него к вам доверия не будет и результата не будет. Только доверие позволит вам сказать ему то, что надо и быть услышанным. А, не будет хорошего отношения, он скорей сменит жену или уйдёт от матери в притон, чем бросит употреблять при таких данных.
Поэтому, наше мнение таково: не стоит пытаться воздействовать шантажом и явными дрессировками. Не работает это, проверено неоднократно.
Вот тут я хочу подчеркнуть: речь идёт о пожизненном стиле поведения, а не единоразовой акции прессинга(до результата), которую я рекомендую в инструкции, если наркоман отказывается признавать себя наркоманом и считает, что он «не такой». На этой статье многие стопорятся и путаются: а чего там написано так, а тут вы запели про любовь?
Да потому, что если наркоман не лжет и согласен взаимодействовать, нет смысла его особо давить, это ничего не даст, а только озлобит. Речь тут о том, что, если в вашей семье не приняты доверительные отношения и вы раздаете только команды, не спрашиваете его, как он себя чувствует и что думает — толку не будет.
В общем, как ни банально это звучит, но помогает любовь. Но, но… Многие манипуляции, надавливание на чувство вины — выдают за любовь и опять-таки трепят наркозависимого. Вроде и мягкая эта любовь, но такая уж липкая и тяжёлая, что лучше бы уже просто матом крыли, чем произносят ежечасно:
«Довёл ты меня до седых волос, здоровья не вернёшь…».
Мы не призываем вас прощать все выходки наркомана, нет. Мы призываем вас понять одну простую вещь: с этих людей нелепо спрашивать так, как со здоровых и цельных психически.
Если, конечно, вы преследуете цель именно вытащить его из болота, а не потешить своё самолюбие и не поиграть в жертву. Бывает и такое, но это мы опишем в другой статье, ибо именно это и есть — тяжёлая форма созависимости, деструкция в чистом виде.
